Батькам


Ваша дитина підліток?

Нелегке це завдання - бути батьком підлітка! Перехідний вік, коли жити чужим розумом вже не хочеться, а своїм ще не виходить, - це час випробувань як для дитини, яка дорослішає, так і для його батьків. Випробування на міцність родинних почуттів і сімейних відносин . Це також час формування характеру підлітка, коли відбувається заміщення одних авторитетів іншими, коли прищеплюються і закріплюються моральні установки, ставлення до самого себе і оточуючих. Як уберегти підростаючу дитину від небезпечних захоплень і розвинути у неї позитивні якості характеру ? Як впоратися з підвищеною емоційністю? Які етапи фізичного і психічного зростання проходить ваша дитина ? Як знаходити з ним спільну мову ? У підлітковому віці відбувається повна перебудова організму: і фізична, і психологічна. З одного боку, «беруть своє» гормони, з іншого - повністю змінюється світосприйняття дитини, яка дорослішає, виникає нагальна необхідність знайти своє «Я» , вивести і позначити його серед « Я» чужих. Очевидно, що це не легко. Ще вчора за підлітка все вирішували батьки , а сьогодні треба сформувати свою думку на ті чи інші життєві події , довести і відстояти свої принципи . Тобто дитинство вже закінчилося, а формування зрілої особистості тільки починається, і доводиться йти по тонкій грані між тим і іншим, не маючи можливості знову стати малюком і не знаходячи в собі сили відразу ж стати дорослим. Як допомогти своїй дитині дорослішати ?
Психологи сформулювали ряд рекомендацій, які дозволять не тільки зберегти колишні довірливі відносини з підлітком, але і стати йому кращим другом, подолавши недовіру і навіть ворожість.
Зробіть акценти:
- НАКАЗОВИЙ – ДРУЖНІЙ.
Прагнучий до самостійності підліток навряд чи стане беззастережно слідувати вашим вказівкам. Змініть тон з наказного на дружній. Не роздавайте наказів - замість цього спробуйте давати аргументовані поради . Багато батьків допускають одну і ту ж помилку: вони наполягають на своєму , стверджуючи , що у них більше досвіду , а тому їм видніше . Досвіду у батьків , що й казати , багато. Але не варто користуватися ним, як зброєю. У виховному процесі протиставлення сил і позицій , конфронтація і тиск не принесуть нічого хорошого.
- ЗРОЗУМІТИ І ПРИЙНЯТИ
Звичайно, найголовніше у взаєминах з дитиною - це взаєморозуміння . Встановити його легше з хлопцями молодшого підліткового віку . Однак діти середнього і старшого підліткового віку також підуть з вами на контакт, якщо ви проявите ініціативу і наполегливість. Ну а для взаєморозуміння необхідно проводити разом вільний час, багато розмовляти, обговорювати проблеми та успіхи, ділитися почуттями. Ваші син чи дочка не збираються впускати вас у свій внутрішній світ ? Почніть із себе: впустіть їх у свій. Розкажіть про те, що відбувається у вас на роботі, поділіться думкою з приводу своїх друзів, колег, знайомих, запросіть дитину розділити ваші інтереси. Скільки часу в тиждень ви проводите зі своїми дітьми? За даними соціологічних опитувань , більшість батьків в середньому присвячують дітям не більше 1,5 години на тиждень! І як сюди втиснути розмови по душам, читання книг та інші спільні справи ? Звичайно , це не вина , а біда більшості батьків , які змушені проводити на роботі весь день , щоб поповнити бюджет сім'ї . Але діти не повинні бути надані самим собі.
- ГЕТЬ МАСКИ.
Дуже важливо бути щирим у прояві інтересу до внутрішнього світу і до справ підлітка. Діти гостро реагують на фальш. Батьки можуть назавжди втратити довіру підлітка, якщо будуть тільки прикидатися зацікавленими його справами, а на практиці постараються використати його відвертість в своїх цілях (наприклад, щоб якось відреагувати на неприємну ситуацію, щось заборонити і т.д.). Навчіться приймати і навіть любити світ, в якому живе ваш підліток , поставте себе на його місце , і ви зможете домогтися його довіри. Варто сказати, що підлітки часто змінюють і свої інтереси, і свої погляди. Під це доведеться «підлаштовуватися» , культивуючи в собі гнучку позицію і поважаючи будь-які прояви особистості підростаючої людини.
- ВИЗНАТИ ПОМИЛКИ
Якщо ви вже наробили помилок у вихованні підлітка, то не бійтеся їх визнати. Спочатку перед самим собою, а потім і перед дитиною. Авторитет ви від цього не втратите - навпаки, він зросте: адже проговорити свої помилки здатні тільки сильні люди. Поясніть, чому ви робили так, а не інакше , приведіть аргументовані доводи. Розкажіть про те, яка ваша нинішня позиція щодо сина чи дочки. Запитайте, чи згоден він із нею. Чому так або чому ні? Уважно вислухайте відповідь. Не виключено, що і дитина зізнається вам у тому , що не завжди була права ( можна акуратно підвести його до цієї думки), і справа закінчиться взаємним прощенням і примиренням .
- КОМПРОМІС
Іноді взаємні образи не так легко подолати. Але якщо підліток демонстративно не шукає порозуміння з батьками , не варто думати , що він в ньому не потребує. Діти важко переживають самотність під час перехідного віку. Зробіть перший крок. Піти на компроміс дорослій людині набагато легше , ніж дитині .
І нагородою вам буде нагородою взаєморозуміння і злагода
в ваших родинах

ПОРАДИ БАТЬКАМ

Поважайте свою дитину!

Одна з основних емоційних потреб дітей полягає в тому, щоб до них ставилися з повагою. Це і є основа для встановлення з ними взаємодії. Якщо ми хочемо встановити зв’язок з дитиною, нам необхідно звертатися з ним з такою ж повагою, яку очікуємо від неї. Неповага боляче ранить. А ця біль викликає роз’єднаність між дорослими і дітьми, яка порушує гармонію взаємин.
Протягом дуже довгого часу ми зверталися з дітьми як з людьми другого сорту, як з істотами менш значущими, ніж дорослі. Ідея проявляти до малюків ту же повагу, яку ми очікуємо від них, здається, можливо, дивною батькам, яких виховували за принципом “дитя потрібно бачити, але не чути”.

Дорослі часто помилково вважають, що раз діти молодше них і у них менше знань і досвіду, то вони не можуть так само тонко відчувати, як ми. Але ж у малюків такі ж почуття, тільки вони більш незахищені і більш ранимі істоти. Ті ж слова чи вчинки, які боляче ранять душу дорослої людини і змушують відчувати відсутність поваги, надають точно такий же вплив і на дітей. Почуття власної гідності є навіть у новонародженого. Те, що може поранити дорослого, точно так само діє і на малюка.
Одна з найчастіших скарг, які ми чуємо від батьків, полягає в тому, що діти ні до кого і ні до чого не ставляться з повагою. Але як вони можуть відчувати повагу до інших, не отримуючи її самі? Діти не народжуються нахабними і грубими, вони цьому навчаються.

Якщо ви хочете дізнатися, чи не є ваші слова, звернені до дитини, зневажливими, запитайте себе: “Хіба я сказав би те ж саме і таким же тоном моєму хорошому другу?” Якщо відповіддю буде “ні”, значить, ваші слова були зневажливими.

Блискучий уривок з Ерми Бомбек під назвою “Звертайтеся з друзями і з дітьми однаково”. Бомбек подумки уявляє, що запросила на обід друзів, і каже їм ті ж фрази, які багато хто з нас чули в дитинстві.

“Закрий двері. Тут тобі не прохідний двір!”
“Я не для того простояла цілий день біля плити, щоб ти клювала, як пташка”.
“Сиди прямо, інакше твій хребет буде кривий, як штопор”.

Батьки вибухають реготом від однієї думки, що могли б спілкуватися з друзями подібним чином, а потім починають усвідомлювати, що, коли вони говорять подібним чином з дітьми, це виглядає в такій же мірі нешанобливо. Розмовляти з малюками з такою ж повагою, з якою ми спілкувалися б з приятелями, не означає, що ми повинні поводитися з ними як з дорослими, або бути завжди поблажливими, або ніколи не виявляти гніву.

Здебільшого зневажливі фрази, які ми говоримо дітям, стали вже настільки звичними, що вимовляються автоматично. Люди подібно записуючих пристроїв. Кожне почуте слово фіксується у підсвідомості. Дорослі носять в собі “записи” зневажливих слів, які вони чули в дитинстві. Коли поведінка дитини починає діяти нам на нерви, ми ніби натискаємо на кнопку “пуск” нашого записуючого пристрою, старі записи починають прокручуватися, і ми ловимо себе на тому, що повторюємо те, що чули від дорослих, коли самі були дітьми.

Дев’яносто п’ять відсотків з того, чому вчаться діти, моделюється дорослими. Малюки, як дзеркало, відображають на нас всі наші слова і дії. Коли б і що б ми не говорили, ми служимо зразком для наслідування. У пам’яті дітей “записується” кожне сказане нами слово. Своїм зневажливим ставленням до дитини ми показуємо їй, що можна нешанобливо ставитися до інших людей.
Діти роблять те ж саме, що робимо ми, а зовсім не слідують нашим вказівкам. Тому проявляйте повагу до оточуючих і ставитеся так само до малят. Крім того, вчіться уважно слухати дітей. Це розвиває їх мовні навички.

Коли дорослі критикують дітей, читають їм нотації, намагаються присоромити, висміяти, опускаються до грубих наказів, крику, погроз і ляпасів, вони заподіюють малюкам емоційний біль. Дитина отримує душевну травму, її мислення відключається, вона не сприймає те, що дорослий хоче донести до неї, не розуміє, що можна робити, а чого не можна. Малюк може тільки запам’ятати сказане, а потім імітувати сформовану модель. Якщо ми беремо на себе зобов’язання підтримувати душевний взаємозв’язок з нашими дітьми, ми повинні усвідомити необхідність попрацювати над тим, щоб перестати поводитися з малюками нешанобливо. Ми самі повинні стати такими людьми, якими хочемо бачити в майбутньому наших дітей.

Не ігноруйте дитину, коли говорите про неї з іншими дорослими в її присутності.

Ми звикаємо обговорювати своїх малюків з друзями, членами сім’ї та іншими людьми. І не завжди вчасно спохвачуються, коли помічаємо, що дитина підросла і вже все розуміє. Уявіть собі таку картину: ваша подруга стоїть поряд з вами, а ви розповідаєте про неї другу, не звертаючи на неї уваги. Адже дорослі саме так чинять по відношенню до дітей.
Поважайте дітей і ця повага повернеться до вас.

Немає коментарів:

Дописати коментар